Hace unos días...

22-12-2011

Hoy he vuelto a sentir ese frío que todo lo corta. Hacía tiempo que no lo percibía...
Será que hoy ha empezado el invierno...o será que ya ha muerto todo y tus gélidas palabras cortan los pequeños brotes que creí ver días atrás...

Sé que hoy me has mentido.

Pero prefiero cerrar los ojos y dormir...

(28-12-2011)
Porque a veces la quimera duele menos que la verdad y su efecto placebo mantiene viva la llama de la ilusión.
Porque a veces me niego a renunciar a su belleza y la mantengo en mi mundo onírico aún sabiendo que el despertar traerá una larga resaca.
Y por eso a veces opto por callar y sonreír por miedo a que las palabras quiebren mi fino tejido de esperanza...

Pero sé que este final de año me obligará a abrir los ojos, a desilusionarme, a apagar la llama y a renunciar a su quimérica belleza. Dejaré de soñar y abrazaré la realidad por fea que sea.

Hablaré y lloraré.

Y supongo que el 2012 inaugurará mi larga resaca de incredulidad y desgana.

Pasarán eones antes de que vuelva a confiar...


¡Feliz año a todos!

Espejismos amargos

ESPEJISMO SALADO

Y te siento cada vez más lejos sin remedio. Y me alejo nadando en un desierto de emociones, donde cada mirada es un oasis, donde cada caricia es un espejismo, donde cada beso queda reducido a arena...

ESPEJISMO DULCE:
Y la dulzura de tu beso se esfumó, como casi todas las cosas bellas. Se ahogaron las esperanzas una vez más en ese mar tantas veces observado. Y aquí sigo intentando difuminar sentimientos, intentando bañarlos en realidad mientras escribo dulces versos de amargo sabor. ¿Algún día llegarás a ver mi verdad? ¿Será algún día la dulzura algo más que un espejismo?
Ojalá!

Nunca Jamás

Te daría alas si pudiera para que volaras.
Te diría que no pienses más,que es mejor sentir.
Te sentiría cada día para que vieras que hasta del polvo, surgen cosas bellas...
Sólo es cuestión de querer, de volar y de sentir...
Porque si lo piensas y analizas, el polvo, siempre será polvo...

Dijo Platón que "se puede perdonar a un niño que tiene miedo de la oscuridad, pero que la verdadera tragedia está en los hombres que tienen miedo de la luz..."

Aún no tengo muy claro si me he encontrado con hombres o con niños en mi vida...
Sólo sé que es inútil malgastar el polvo de las hadas con quien no quiere volar...
Nos veremos en Nunca Jamás...

Desvaríos madrileños I

El otro día me enteré de que la mayoría de los altos cargos de las grandes empresas españolas tiene apellido compuesto. Y además muchos del mundillo de las consejeras bursátiles y similares son de Zaragoza.
No sé cómo podía dormir sin tener estas informaciones...
O sin saber que en el Banco Santander contratan a discapacitados para conducir minibuses que llevan a los clientes a los distintos edificios de una mini-ciudad que tiene en Madrid... O que también contratan a "mayordomos" para que les hagan los recados a los grandes ejecutivos y así ellos puedan dedicar 12 horas o más de su día a seguir pudriendo este mundo...

Lo más triste es que quienes me lo contaron lo veían como cosas positivas. Y más triste aún es que yo quiero a quienes me lo contaron, de hecho son familia mía, pero no soporto cuando hablan de estos temas. Y la putada es que siempre lo hacen...

Duele un poco ver que gente a la que has querido mucho, con la que has compartido mil experiencias, la sientes cada día más distante.
Es triste ver como personas a las que valorabas no ven más allá de su ambición profesional y su culto al trabajo. Me fastidia sentir cómo desprecian lo que yo hago sin darse cuenta de que yo desprecio lo que ellas hacen.

Y sin embargo seguimos teniéndonos cariño...
Son sensaciones muy raras.

Una ex-amiga mía lo ha dejado con su novio de 9 años. Es ex-amiga porque se produjo hace unos años un malentendido que llegó a mayores y ella terminó diciéndome por escrito "que no recordaba cuándo habíamos sido amigas, ni si alguna vez lo fuimos", (entre otras muchas lindezas). En el terreno de la amistad, creo que esa ha sido mi mayor decepción. Lo pasé muy mal porque además fue en un momento en que yo tenía a mis amigos como endiosados, como si fueran lo más importante de la vida, como si nunca me pudieran fallar. Ahí aprendí que todo, absolutamente todo en esta vida puede fallarte. El caso es que el otro día, cuando la ví...sentí ganas de decirle que contara conmigo si lo necesitaba. Es a lo que me refiero con sensaciones extrañas. Sé que me hizo muchísimo daño, nos distanciamos muchísimo, y sin embargo, no puedo evitar seguir teniéndole cariño. Aunque nunca lo reconozco.

Suelo ser de la firme opinión de que el rencor no lleva a ninguna parte. Y sin embargo yo tengo mucha memoria. No considero que el perdón sea lo mismo que el olvido. Yo perdono fácil, pero no olvido fácil. De hecho no me gusta olvidar. Me gusta recordar. Recordarlo todo, lo bueno, lo malo...todo. Todo lo que me pueda ayudar a entenderme mejor.

Opino que a veces las personas se paran poco a analizar sus actos. Es más fácil juzgar a los demás que a uno mismo. Y creo que para ser justos con los demás y con uno mismo, nunca está de más recordar, y recordar bien. Creo que el mundo iría mejor si hubiera más autocrítica, y si fuésemos más reflexivos.

Si todos esos super-ejecutivos que navegan en el mar de las finanzas reflexionasen más sobre sus actos, sobre las consecuencias que tienen, y sobre lo que están apoyando y manteniendo con su trabajo... Igual el mundo mejoraría. Pero claro, si trabajan 14 horas al día no les queda tiempo ni de reflexionar.
Y ver sus jugosas cuentas a fin de mes les hace sentirse orgullosos y nada culpables porque "se lo han ganado", se han "esforzado" día tras día en trabajar 14 horas. Es normal que tengan ese sueldo. Si los demás no lo tienen es porque son una "panda de vagos" que no quiere trabajar. Y con esa idea duermen cada noche con la conciencia tranquila y la sensación de estar haciendo las cosas bien.
Al fin y al cabo, las acciones no tienen cara, ni hijos, ni hambre. Y ellos...no tienen tiempo de pensar.

De pensar que los nombres compuestos son herencia de la nobleza del Antiguo Régimen. Así que están contribuyendo a mantener esa plutocracia. De pensar que el Santander tiene ventajas fiscales por contratar a discapacitados y encima les sirve para dar "buena imagen". De ver que esos "mayordomos" como les llaman los ejecutivos, sólo los ayudan a que hipotequen sus vidas con la empresa, porque ya no llevan a los niños al colegio, ni el traje a la tintorería, ni hacen la compra...para eso está el "mayordomo" y así no tienen que ver las caras de las personas que están verdaderamente pagando esta crisis...
Ni tampoco se paran a pensar que las acciones de las multinacionales tienen el valor que tienen y las ganancias que tienen gracias en buena medida a explotar mano de obra barata en los países subdesarrollados, a deshauciar a la gente, a monopolizar semillas, o a miles de ejemplos en los que la ética se la pasan por el arco del triunfo precisamente porque los ejecutivos de dichas multinacionales no tienen tiempo (ni ganas) de reflexionar. Se limitan a trabajar 14 horas al día y a "hacer las cosas bien". Es decir, conseguir que su empresa obtenga los máximos beneficios. En eso consiste su trabajo.
Y luego miran por encima del hombro a "los vagos" que no queremos hacer su trabajo, porque preferimos poder pensar, vivir, y disfrutar aunque sea con menos ceros a fin de mes.


Si alguien de los que de vez en cuando se pasan por aquí, quiere pensar un poco, y cambiar las cosas quizá esta iniciativa sea un buen comienzo: http://demo4punto0.net/

Buscando coordenadas

Lo echaba de menos...
No puedo decir otra cosa.
Y llueve y hace frío, y tengo morriña de lo que un día llamé hogar. De las personas que lo componían. Y me canso de pensar para mis adentros y sólo reírme y llorar yo sola...
Y tengo que estudiar, y me aburro, y estoy hormonal perdida. Y tengo tos y mocos y mi compañera de piso no me deja nunca dormir...Y quiero llorar!! Buaaaaah!!
Y creo que me encanta quejarme...
Pero es que es uno de esos días fríos y oscuros en los que ves todo frío y oscuro...

Y quien me podría iluminar está lejos y quien me podría calentar...no quiere.
Y me canso de la incertidumbre.Y estoy exhausta de soñar por dos... Y me agoto de estar siempre de aquí para allá y de tener mi vida partida y repartida en mil lugares...
Así que mi laguna se convierte a veces en mi sistema de referencia, el único en el que siempre me puedo proyectar...para bien, o para mal. Con más o con menos libertad...

ADIÓS

Creo que ha llegado el momento de poner fin a este blog.
Me gustaría seguir escribiendo pero hace bastante que no me sale nada digno de ser leído.
En gran medida puede deberse a que ya no es anónimo como cuando empezó. Hay demasiada gente que me conoce que sabe de su existencia y eso me impide escribir con naturalidad.
Quizá cree otro, o quizá vuelva a lo de antes, a llenar retazos del primer papel que tengo a mano en el momento en que me acuerdo de escribir.
A veces escribir es una necesidad...pero este ya no es sitio para hacerlo...
Al menos ya no lo siento así.
Digo adiós pues.
No sé si es definitivo o temporal...(igual en un par de meses me desdigo, quién sabe)
Es sólo un adiós más en un periodo en que es lo único que ha habido: adiós a mi vida en San Giovanni, adiós al baloncesto, adiós a las excavaciones de verano, adiós a las dos personas que sustentaban esa vida a la que tanto ansiaba volver pocos meses atrás... y sí, adiós también a este blog.
Ojalá todos estos adioses sean una liberación a largo plazo.
Construiré una nueva vida. Pero como cualquier obra llevará tiempo, esfuerzo y sacrificio.
De momento, sólo digo ADIÓS con demasiadas lágrimas en los ojos.

Hoy aquí... mañana allá

E intenté dormir como sólo lo intentan quienes saben que no podrán.
Lo intenté para dejar de verte, para soñar con recuerdos más alegres, para olvidar que te irás...
Y fingí que dormía para no preocuparte, para no ver el final, para no quedarme atrás.
Y arrastraré mis ojeras por la vida hasta que pueda volver a caminar.
Hoy aquí... mañana allá.

La impotencia del azul

Tengo arena en los zapatos.
Es lo que queda de un día mirando al mar.
Sintiendo la brisa en la cara
mientras los recuerdos arrancaban lágrimas nostálgicas.

Ni siquiera me he podido acercar a la orilla.
Me quería bañar, pero era imposible.
Otro deseo imposible en la lista,
otra oportunidad perdida.

El mar llenaba mis ojos, pero no podía tocarlo.
Sólo lo sentía, lo sentía cerca.
Su olor, su sonido, su color...
Sólo me faltaba su tacto.
Sus olas enfurecidas y sus frías caricias
que siempre me han mecido, tranquilizado.

Los baños en el azul son sólo recuerdos.
Salados recuerdos que casi me ahogan,
dejando una sonrisa amarga cuando se van.
Una angustiosa sensación por no poder tocar el mar...
pero seguir con arena en los zapatos.

Giorni

Primera vez que copio... Esta entrada no es mía, es una "canción" de Radiodervish, un grupo que me recomendaron... Rara vez se encuentra por casualidad una definición tan clara de cómo me sentía en el momento en que la descubrí...

GIORNI

Ci sono giorni in cui ti senti in esilio,
In cui nulla o nessuno riesce a farti tornare in patria.
Giorni che scivolano via del calendario inutili e smarriti.

Ci sono giorni di sole asciuto, di terrazzi nitidi,
in cui l'orizzonte tra mare e celo è netto come in un disegno.
Giorni che tutti, trane qualche pazzo, è felice,
non sanno neanche vedere, correndo a chiudersi tra quatro pareti.

Ci sono giorni che scappano via
e afferri solo alla fine, quando sei stanco, non sai più che farne,
e che getti via come cibo scaduto.

Luna roja

Hoy soñaré la Luna.
Sólo ella y yo.
Siempre observantes, siempre cambiantes, que de vez en cuando se sonrojan...
Siempre he sido un poco lunática... Los astros me desestabilizan, o igual soy yo sola...que me vuelvo roja, me eclipso y menguo para crecer otra vez...
Siempre creciendo, aprendiendo, conociendo...

Son días extraños. Días en los que la Luna es un poco menos gris, un poco menos fría, días en los que la luna juega a ser el sol...
Y al calor de la luna extrañaré su olor, y bajo su reflejo trémulo soñaré sus manos, y me fundiré solitaria en esta noche roja en un desequilibrio incomprensible. ¡Será el eclipse!

Los mundos de Yupi

Estando en Italia lo único que estoy haciendo por el movimiento Democracia Real Ya, es "compartir" todo lo que puedo por facebook. No es gran cosa, pero esta movilización se nutre de la difusión que las redes sociales están haciendo... Si por los medios de comunicación generalistas fuera, no se habría salido ni a la puerta del pasillo de tu casa...
Hoy un amigo mío me ha dicho que vivía en los mundos de Yupi y que si creía que realmente con estas movilizaciones se iba a cambiar a mejor. Yo le he contestado esto:
"Yo no sé si será a mejor...posiblemente no, porque posiblemente la capacidad de un sólo país es tan sumamente limitada para cambiar las cosas de verdad, que será un movimiento reprimido y yugulado de una forma u otra... (ya sea por la violencia, que por desavenencias internas, que porque una vez cristalizado cualquier resultado les sea imposible gobernar en un mundo global, al margen de las directrices que gobiernan dicho mundo...etc, etc.)
Los intereses en juego son tan grandes que seguramente no se permita que una "revolución" (si es que en un futuro estas manifestaciones pueden llegar a ser consideradas como tal) venza.
Pero como tú mismo reconoces, el mundo "real" está tan podrido, pero tan tan podrido...o mejor dicho, el mundo que nos gobierna (poderes económicos que ni votamos ni nos representan) está tan podrido, que yo prefiero creer en las personas.
En tantas personas de a pie en las que no todo es malo, y que se niegan, como yo, a que esa podredumbre haga lo que quiera con nuestras leyes, nuestro dinero y nuestra vida...
Que sea o no un cambio a mejor...ya te he dicho que no lo sé, probablemente sea un derecho al pataleo más que un verdadero cambio...
Pero aunque sólo sea eso... Me gustaría ser partícipe. Porque estoy harta de un mundo que se rige con unas reglas que no piensan en las personas. Y aunque todo sistema organizativo tendrá pegas...eso no implica que debamos renunciar a modificarlas, a intentar algo distinto una vez se ha demostrado que este sistema no funciona...y creo que eso se ha demostrado sobradamente. YA NO FUNCIONA.
Que sean los mundos de Yupi...pues puede ser. Pero imagínate si todos intentáramos cambiar la podredumbre de la que hablas por los mundos de Yupi...¿No sería genial?"

¡DEMOCRACIA REAL YA!

Hace mucho que sólo vengo aquí a lloriquear de mi vida y mis desamores... No lo puedo evitar, es algo que tengo omnipresente en mi cabeza...
Sin embargo, hoy quiero hablar de las manifestaciones que se vivieron el domingo pasado en casi todas las ciudades de España.
Es en momentos como este cuando más rabia me da no poder estar allí y moverme por aquello que considero justo.
Es probable que todo este movimiento no llegue a ninguna parte, entre otras cosas porque se basa más en un derecho al pataleo (que es en lo que se consigue poner de acuerdo a tanta gente) que en propuestas concretas sobre las que construir una DEMOCRACIA REAL.
Pero alguna idea sí que han dado y quizá sea el germen necesario para que nazca algo nuevo...
Ya ves,a veces soy tan ingenua que prefiero seguir creyendo que "se puede hacer algo".
No sé cómo, pero este puede ser un buen comienzo, y me da pena vivirlo desde la lejanía.

Cuando dije que me sentía como en el "Titanic" esperando a que el barco se hundiera, me refería, aparte de mi vida personal, justamente a esto: al momento en que todo este tinglado especulativo-finacnciero-capitalista estallara. No digo que este sea un estallido. Por el momento sólo ha sido un día de movilizaciones. Pero estoy convencida que en el momento en que haya cada vez más padres y madres que no pueden alimentar ni sostener a sus familias, y ese momento tristemente llegará, entonces será cuando la cosa se ponga fea de verdad. Y en ese momento me podré limpiar el culo con mi título de licenciada, y todavía más con el de máster. En ese momento será mejor conocer bien cómo está el percal y de quién te puedes fiar. Saber lo que quieres para poder defenderlo... Probablemente en ese momento sea más práctico tener un huerto con patatas y gallinas, para no pasar hambre...que ninguna tesis doctoral. Quizá sea una visión un poco apocalíptica, pero es que un 40% de paro juvenil...no es muy alentador ni anima al optimismo.

Quizá esa situación se pudiera suavizar si desde ya, empezamos a intentar cambiar las cosas. Hemos dejado pasar demasiado tiempo sin hacer ni decir nada...y nos ha ido fatal.
Yo quiero creer que podemos intentarlo...y si no pues... ¡¡que viva el derecho al pataleo!!

Palabras en vela...

Hoy la tinta de mi pluma
brota como la sangre de mis venas
dibujando palabras que no saben dónde ir...

Tú me regalaste la tinta
yo te ofrecí mi dibujo,
pero las palabras llegaron tarde e hiriendo
y hoy es la sangre de las heridas
y no los presentes del pasado lo que prevalece.

No sé a qué atenerme...

Sangre, tinta y lágrimas lo emborronan todo,
y yo no sé si limpiarlas o dejarlas fluir.
Si cerrar la herida, esconder la pluma y dejar de llorar;
o seguir donde estoy,
esperando a que un día quieras ser mi bálsamo.

Ese día ya no habrá sangre, ni herida, ni lágrimas,
ni tinta, ni pluma, ni dolor en forma de palabras.
Quien sabe si ese día habrás vuelto...
o habré muerto.

Bruma

Brillaba la luna,
batían las olas,
todo era perfecto excepto un amargo sabor a final...
Para mí era imperceptible.
Me embaucaban las estrellas y las luciérnagas de aquella escalera.
Pequeñas luces verdes que escondían formas irreales en la oscuridad.

Todo está oscuro desde entonces.
El agua salada ya no es del mar,
ni del sudor de una noche de marejada.
Son sólo lágrimas...
Agua y sal llenando el vacío.

Ya no hay vino ni canciones,
ya no hay nada.

Ya no veo tu mirada
ni me pierdo en el azul de esos ojos que no podían desprender más ternura.

Ya no hay ternura.
La ahogaron las dudas de quien no ve más allá de la bruma.

Sólo hay bruma.
Niebla que pinta mi horizonte de gris soledad.

Volveré a escuchar la luna. Volveré a mirar las olas.
Volverá algún día el cierzo que se lleve la neblina y me devuelva tu azul.
Casi siento la canción alumbrada por luciérnagas...
Salud!

Titanic

Es una gran putada cuando estás terminando un post y de repente se te borra.
Vas a "borradores" y no está...
Quizá sea mejor así. Quizá sea una señal de que lo que había escrito no debería ser publicado. O a lo mejor significa que es hora de cerrar el blog definitivamente...No sé. Hace mucho que no escribo, principalmente por falta de tiempo.
En la vida hay que priorizar y tomar decisiones constantemente. En estos meses el blog se ha quedado en un segundo plano...supongo que no sólo el blog.

Llevo tiempo sintiéndome como los músicos del Titanic. Sigo tocando la melodía hasta que se hunda el barco...
Sé que este mundo va a saltar por los aires en algún momento... No creo que en lo que venga después, la arqueología vaya a ocupar ningún lugar... Y sin embargo aquí sigo cursando un máster y tomando decisiones en base a un futuro totalmente incierto.
¿Hacia dónde va el mundo? ¿Hacia dónde voy yo?
No lo sé. Las decisiones se me dan fatal y mi experiencia me dice que al final nuestra capacidad de elección no es tan clara... Al final las cosas van como van muchas veces independientemente de cómo actuemos o de lo que elijamos. Así que igual es mejor no pensar y seguir el son... Por si acaso al final el barco no se hunde. Por si acaso la música endulza el final...

Creo que estoy mareada. No sé si es que hay marejada o que la cabeza se ha cansado de dar vueltas.

Me voy a dormir, a ver si mañana cierro el blog o con un poco de suerte escribo algo que se deje leer y dejo de contar mi vida...
Buenas noches.

Entre andenes

A veces confundo el sonido de los trenes con el viento...
Seguramente en unas pocas semanas ya ni los oiré. Formarán parte de mi rutina, de mi vida. Una vida que todavía no es la mía:
No es mi lengua, no es mi país, no es mi clima ni mi gente.
Es sentirse bicho raro en todas partes.
Es un reto y una aventura.
Cuesta un poco acostmbrarse a las novedades. Cambiar de hábitat no es sencillo.
Pero como casi todo en la vida: es cuestión de tiempo.

Tiempo que pasa... como los trenes.
Son las cuatro y media de la mañana y acaba de pasar uno... ¿quién viajará a estas horas? ¿Dónde le llevará el tren? ¿A quién habrá tenido que decir adiós?

Los viajes siempre son sinónimo de despedidas. Más duras o menos, pero siempre están ahí. No sé la cantidad de veces que me he tenido que despedir de mi madre desde bien pequeña. Casi toda mi vida he tenido que convivir con la sensación de que me faltaba algo, de echar de menos, de tener lejos a las personas que quieres. Contrariamente a lo que podría parecer, nunca he conseguido acostumbrarme al momento de la separación. Es una sensación que odio. Suelo dramatizar mucho en las despedidas, pero no puedo evitarlo. Los ojos se me llenan de agua y a duras penas contengo las lágrimas.

Desde que llegué a este pueblo perdido, hace hoy una semana, sólo he llorado cuando me despedí de mi hermana...
Supongo que eso es señal de que no estoy tan mal.

Sólo perdida. Sólo desubicada. Sólo de paso.
Como los trenes que pasan cada hora bajo mi ventana recordándome el sonido del cierzo...

Te echo de menos. Hoy más que nunca. Pero son palabras que viajan en un tren, a las cuatro y media de la mañana, quién sabe hacia dónde...