La impotencia del azul

Tengo arena en los zapatos.
Es lo que queda de un día mirando al mar.
Sintiendo la brisa en la cara
mientras los recuerdos arrancaban lágrimas nostálgicas.

Ni siquiera me he podido acercar a la orilla.
Me quería bañar, pero era imposible.
Otro deseo imposible en la lista,
otra oportunidad perdida.

El mar llenaba mis ojos, pero no podía tocarlo.
Sólo lo sentía, lo sentía cerca.
Su olor, su sonido, su color...
Sólo me faltaba su tacto.
Sus olas enfurecidas y sus frías caricias
que siempre me han mecido, tranquilizado.

Los baños en el azul son sólo recuerdos.
Salados recuerdos que casi me ahogan,
dejando una sonrisa amarga cuando se van.
Una angustiosa sensación por no poder tocar el mar...
pero seguir con arena en los zapatos.

Giorni

Primera vez que copio... Esta entrada no es mía, es una "canción" de Radiodervish, un grupo que me recomendaron... Rara vez se encuentra por casualidad una definición tan clara de cómo me sentía en el momento en que la descubrí...

GIORNI

Ci sono giorni in cui ti senti in esilio,
In cui nulla o nessuno riesce a farti tornare in patria.
Giorni che scivolano via del calendario inutili e smarriti.

Ci sono giorni di sole asciuto, di terrazzi nitidi,
in cui l'orizzonte tra mare e celo è netto come in un disegno.
Giorni che tutti, trane qualche pazzo, è felice,
non sanno neanche vedere, correndo a chiudersi tra quatro pareti.

Ci sono giorni che scappano via
e afferri solo alla fine, quando sei stanco, non sai più che farne,
e che getti via come cibo scaduto.

Luna roja

Hoy soñaré la Luna.
Sólo ella y yo.
Siempre observantes, siempre cambiantes, que de vez en cuando se sonrojan...
Siempre he sido un poco lunática... Los astros me desestabilizan, o igual soy yo sola...que me vuelvo roja, me eclipso y menguo para crecer otra vez...
Siempre creciendo, aprendiendo, conociendo...

Son días extraños. Días en los que la Luna es un poco menos gris, un poco menos fría, días en los que la luna juega a ser el sol...
Y al calor de la luna extrañaré su olor, y bajo su reflejo trémulo soñaré sus manos, y me fundiré solitaria en esta noche roja en un desequilibrio incomprensible. ¡Será el eclipse!

Los mundos de Yupi

Estando en Italia lo único que estoy haciendo por el movimiento Democracia Real Ya, es "compartir" todo lo que puedo por facebook. No es gran cosa, pero esta movilización se nutre de la difusión que las redes sociales están haciendo... Si por los medios de comunicación generalistas fuera, no se habría salido ni a la puerta del pasillo de tu casa...
Hoy un amigo mío me ha dicho que vivía en los mundos de Yupi y que si creía que realmente con estas movilizaciones se iba a cambiar a mejor. Yo le he contestado esto:
"Yo no sé si será a mejor...posiblemente no, porque posiblemente la capacidad de un sólo país es tan sumamente limitada para cambiar las cosas de verdad, que será un movimiento reprimido y yugulado de una forma u otra... (ya sea por la violencia, que por desavenencias internas, que porque una vez cristalizado cualquier resultado les sea imposible gobernar en un mundo global, al margen de las directrices que gobiernan dicho mundo...etc, etc.)
Los intereses en juego son tan grandes que seguramente no se permita que una "revolución" (si es que en un futuro estas manifestaciones pueden llegar a ser consideradas como tal) venza.
Pero como tú mismo reconoces, el mundo "real" está tan podrido, pero tan tan podrido...o mejor dicho, el mundo que nos gobierna (poderes económicos que ni votamos ni nos representan) está tan podrido, que yo prefiero creer en las personas.
En tantas personas de a pie en las que no todo es malo, y que se niegan, como yo, a que esa podredumbre haga lo que quiera con nuestras leyes, nuestro dinero y nuestra vida...
Que sea o no un cambio a mejor...ya te he dicho que no lo sé, probablemente sea un derecho al pataleo más que un verdadero cambio...
Pero aunque sólo sea eso... Me gustaría ser partícipe. Porque estoy harta de un mundo que se rige con unas reglas que no piensan en las personas. Y aunque todo sistema organizativo tendrá pegas...eso no implica que debamos renunciar a modificarlas, a intentar algo distinto una vez se ha demostrado que este sistema no funciona...y creo que eso se ha demostrado sobradamente. YA NO FUNCIONA.
Que sean los mundos de Yupi...pues puede ser. Pero imagínate si todos intentáramos cambiar la podredumbre de la que hablas por los mundos de Yupi...¿No sería genial?"

¡DEMOCRACIA REAL YA!

Hace mucho que sólo vengo aquí a lloriquear de mi vida y mis desamores... No lo puedo evitar, es algo que tengo omnipresente en mi cabeza...
Sin embargo, hoy quiero hablar de las manifestaciones que se vivieron el domingo pasado en casi todas las ciudades de España.
Es en momentos como este cuando más rabia me da no poder estar allí y moverme por aquello que considero justo.
Es probable que todo este movimiento no llegue a ninguna parte, entre otras cosas porque se basa más en un derecho al pataleo (que es en lo que se consigue poner de acuerdo a tanta gente) que en propuestas concretas sobre las que construir una DEMOCRACIA REAL.
Pero alguna idea sí que han dado y quizá sea el germen necesario para que nazca algo nuevo...
Ya ves,a veces soy tan ingenua que prefiero seguir creyendo que "se puede hacer algo".
No sé cómo, pero este puede ser un buen comienzo, y me da pena vivirlo desde la lejanía.

Cuando dije que me sentía como en el "Titanic" esperando a que el barco se hundiera, me refería, aparte de mi vida personal, justamente a esto: al momento en que todo este tinglado especulativo-finacnciero-capitalista estallara. No digo que este sea un estallido. Por el momento sólo ha sido un día de movilizaciones. Pero estoy convencida que en el momento en que haya cada vez más padres y madres que no pueden alimentar ni sostener a sus familias, y ese momento tristemente llegará, entonces será cuando la cosa se ponga fea de verdad. Y en ese momento me podré limpiar el culo con mi título de licenciada, y todavía más con el de máster. En ese momento será mejor conocer bien cómo está el percal y de quién te puedes fiar. Saber lo que quieres para poder defenderlo... Probablemente en ese momento sea más práctico tener un huerto con patatas y gallinas, para no pasar hambre...que ninguna tesis doctoral. Quizá sea una visión un poco apocalíptica, pero es que un 40% de paro juvenil...no es muy alentador ni anima al optimismo.

Quizá esa situación se pudiera suavizar si desde ya, empezamos a intentar cambiar las cosas. Hemos dejado pasar demasiado tiempo sin hacer ni decir nada...y nos ha ido fatal.
Yo quiero creer que podemos intentarlo...y si no pues... ¡¡que viva el derecho al pataleo!!

Palabras en vela...

Hoy la tinta de mi pluma
brota como la sangre de mis venas
dibujando palabras que no saben dónde ir...

Tú me regalaste la tinta
yo te ofrecí mi dibujo,
pero las palabras llegaron tarde e hiriendo
y hoy es la sangre de las heridas
y no los presentes del pasado lo que prevalece.

No sé a qué atenerme...

Sangre, tinta y lágrimas lo emborronan todo,
y yo no sé si limpiarlas o dejarlas fluir.
Si cerrar la herida, esconder la pluma y dejar de llorar;
o seguir donde estoy,
esperando a que un día quieras ser mi bálsamo.

Ese día ya no habrá sangre, ni herida, ni lágrimas,
ni tinta, ni pluma, ni dolor en forma de palabras.
Quien sabe si ese día habrás vuelto...
o habré muerto.

Bruma

Brillaba la luna,
batían las olas,
todo era perfecto excepto un amargo sabor a final...
Para mí era imperceptible.
Me embaucaban las estrellas y las luciérnagas de aquella escalera.
Pequeñas luces verdes que escondían formas irreales en la oscuridad.

Todo está oscuro desde entonces.
El agua salada ya no es del mar,
ni del sudor de una noche de marejada.
Son sólo lágrimas...
Agua y sal llenando el vacío.

Ya no hay vino ni canciones,
ya no hay nada.

Ya no veo tu mirada
ni me pierdo en el azul de esos ojos que no podían desprender más ternura.

Ya no hay ternura.
La ahogaron las dudas de quien no ve más allá de la bruma.

Sólo hay bruma.
Niebla que pinta mi horizonte de gris soledad.

Volveré a escuchar la luna. Volveré a mirar las olas.
Volverá algún día el cierzo que se lleve la neblina y me devuelva tu azul.
Casi siento la canción alumbrada por luciérnagas...
Salud!

Titanic

Es una gran putada cuando estás terminando un post y de repente se te borra.
Vas a "borradores" y no está...
Quizá sea mejor así. Quizá sea una señal de que lo que había escrito no debería ser publicado. O a lo mejor significa que es hora de cerrar el blog definitivamente...No sé. Hace mucho que no escribo, principalmente por falta de tiempo.
En la vida hay que priorizar y tomar decisiones constantemente. En estos meses el blog se ha quedado en un segundo plano...supongo que no sólo el blog.

Llevo tiempo sintiéndome como los músicos del Titanic. Sigo tocando la melodía hasta que se hunda el barco...
Sé que este mundo va a saltar por los aires en algún momento... No creo que en lo que venga después, la arqueología vaya a ocupar ningún lugar... Y sin embargo aquí sigo cursando un máster y tomando decisiones en base a un futuro totalmente incierto.
¿Hacia dónde va el mundo? ¿Hacia dónde voy yo?
No lo sé. Las decisiones se me dan fatal y mi experiencia me dice que al final nuestra capacidad de elección no es tan clara... Al final las cosas van como van muchas veces independientemente de cómo actuemos o de lo que elijamos. Así que igual es mejor no pensar y seguir el son... Por si acaso al final el barco no se hunde. Por si acaso la música endulza el final...

Creo que estoy mareada. No sé si es que hay marejada o que la cabeza se ha cansado de dar vueltas.

Me voy a dormir, a ver si mañana cierro el blog o con un poco de suerte escribo algo que se deje leer y dejo de contar mi vida...
Buenas noches.

Entre andenes

A veces confundo el sonido de los trenes con el viento...
Seguramente en unas pocas semanas ya ni los oiré. Formarán parte de mi rutina, de mi vida. Una vida que todavía no es la mía:
No es mi lengua, no es mi país, no es mi clima ni mi gente.
Es sentirse bicho raro en todas partes.
Es un reto y una aventura.
Cuesta un poco acostmbrarse a las novedades. Cambiar de hábitat no es sencillo.
Pero como casi todo en la vida: es cuestión de tiempo.

Tiempo que pasa... como los trenes.
Son las cuatro y media de la mañana y acaba de pasar uno... ¿quién viajará a estas horas? ¿Dónde le llevará el tren? ¿A quién habrá tenido que decir adiós?

Los viajes siempre son sinónimo de despedidas. Más duras o menos, pero siempre están ahí. No sé la cantidad de veces que me he tenido que despedir de mi madre desde bien pequeña. Casi toda mi vida he tenido que convivir con la sensación de que me faltaba algo, de echar de menos, de tener lejos a las personas que quieres. Contrariamente a lo que podría parecer, nunca he conseguido acostumbrarme al momento de la separación. Es una sensación que odio. Suelo dramatizar mucho en las despedidas, pero no puedo evitarlo. Los ojos se me llenan de agua y a duras penas contengo las lágrimas.

Desde que llegué a este pueblo perdido, hace hoy una semana, sólo he llorado cuando me despedí de mi hermana...
Supongo que eso es señal de que no estoy tan mal.

Sólo perdida. Sólo desubicada. Sólo de paso.
Como los trenes que pasan cada hora bajo mi ventana recordándome el sonido del cierzo...

Te echo de menos. Hoy más que nunca. Pero son palabras que viajan en un tren, a las cuatro y media de la mañana, quién sabe hacia dónde...

Hoy quisiera...

Hoy quisiera que mañana no llegara.
Hoy quisiera que el ayer no me abrasara.
Hoy quisiera que tu piel me despertara.
Hoy quisiera que el miedo me abandonara.

Somos siempre capricho del tiempo.
Variable inexorable entre los horizontes.
Espacios alejados que se mezclan.
Serenidad turbia en esta espera.

Momentos de intensidad que desconciertan.
Nervios ante aquello que no llega.
Instantes efímeros escondidos en la noche.
Demasiadas heridas para sellar con broches.

Hoy quisiera alejar a los fantasmas.
Hoy quisiera retener las alegrías.
Hoy quisiera provocarte las sonrisas.
Hoy quisiera conseguir que no pensaras.

Suéñame y no te despiertes,
porque hoy quisiera sentirte por siempre.