Buenas noches primavera

Y la primavera me dio las buenas noches con lluvia...
y me acunaba el chisporroteo de las gotas mientras me arrancabas el frío con tu abrazo.
Y creí estar soñando.

Y en ese duermevela un vecino roncó,
y rompió la magia...:)

Y me acordé de lo que dijiste: "no es normal".
Y me acordé de lo que te dije: "no lo sé".

La normalidad se esfuma cada vez que me miras,
cada vez que tus labios me acarician.
Cada vez que enrosco tus rizos y te escucho respirar.

No me importa si es normal.

Para mí es un universo inexplorado, movedizo, divertido y tenebroso.
Una parte de mí tan desconocida...como atractiva.
Pero que me vuelve insegura ante la mínima duda.
No sé qué piensas que soy...ni qué piensas que somos...

Pero me acuerdo del sonido de la lluvia y me estremezco de paz.
Sonrío. No me importa si es normal.

Flor cansada

Cansancio...
Cansancio de no palpar tu caricia,
de no llamar tu atención,
de no sentirme importante...

¿Son todas la flores iguales?
Yo me siento marchitar, esperando a que la abeja se quede.
Ese zumbido constante, hipnotizador, cercano...
Ese estar y no estar.

Quizá fuera mejor confiar en la libélula o la mariposa...

Pero yo no quiero libélulas ni mariposas,
porque sé que de mi polen la abeja podría obtener la mejor miel...
Si quisiera, si un día dejara de zumbar de flor en flor,
y se sumergiera por fin en mis colores...

que se enfrían día a día.

Ciega

Hace mucho que no escribo...
No tengo mucha inspiración poética últimamente y si me meto en cuestiones políticas no pararía...
Miro hacia adelante y tiemblo...
Tiemblo porque no te veo, tiemblo porque no veo salida, tiemblo porque no sé hacia dónde ir.
Me siento ciega.

¿Existe futuro? No lo veo.

Seguramente mi futuro se lo han gastado una panda de corruptos. Seguramente mi futuro lo estén apostando cada día gente que no sabe ni qué hacer con su dinero en los grandes casinos que son las bolsas internacionales. Especulando con una deuda que contrajeron unos políticos a los que ni tan siquiera voté para salvar a unos bancos que no me darán jamás un céntimo porque nunca voy a conseguir un trabajo estable...

Por eso tiemblo...

Y sé que así me quieren. Temblorosa, temerosa, pacífica...

Algún día sacaré la rabia...no sé hacia qué dirección ni de qué manera. Pero sé que el día que la canalice, seré imparable.

Anhelando mi momento... obligada a improvisar

Y hoy es un día de tantos de esos en los que sientes que otra etapa se cierra...
Adiós Madrid, adiós.

No he conseguido hacerme a esta ciudad...
Tiene gente amable, muchísima oferta cultural, está muy viva...pero yo no he conseguido adaptarme.
Será que me he vuelto un animal de costumbres. Será que los últimos años me han transformado. Será que las últimas personas que llegaron a mi vida y otras que se fueron también lo han hecho. Será que estoy cansada de no reconocer ni reconocerme en los espacios.
Me gusta controlar las variables. Madrid es demasiado grande. Me gusta saber dónde voy y lo que puedo encontrar ahí. Para sorprenderme ya viajaré de manera puntual, pero en el día a día, me gusta más sentir los ambientes como "míos". Encontrar de vez en cuando caras conocidas y poder disfrutar de las pequeñas cosas de Zaragoza que siempre que he estado lejos he echado de menos.
Madrid es un mar de oportunidades efímeras...porque es un río de personas que están "de paso". Erasmus, prácticas, trabajo...en el fondo casi todos los que llegan, lo hacen con idea de "regresar", aunque al final muchos se queden en la capital. Yo llevo una vida encadenando relaciones "pasajeras" de todo tipo: de amistad, laborales, amorosas... y eso al final cansa. Encontrar una "estabilidad" no es fácil, y que ésta nos satisfaga roza el imposible.

Hasta el año pasado nunca me había planteado mi vida. Era una improvisación continua. Nunca me planteaba qué pasaría más allá. Qué esperaba de la vida. Cómo me gustaría que fuese...
No sé si fue la edad, o los acontecimientos lo que me hicieron intentar ver las cosas con otra perspectiva... Y hoy, que creo tener claro lo que quiero, siento que ya no sé volver a mi estado de improvisación.
Algunos considerarán esto como un paso más hacia la madurez, supongo. Está bien tener unos objetivos e intentar alcanzarlos.
Pero la cruz de esta moneda es que si las cosas no salen como a uno le gustaría...las decepciones son más grandes. Y no siempre podemos controlar todos los parámetros para que las cosas salgan como queremos. Ni en el terreno profesional, ni mucho menos en el sentimental. Menos todavía cuando a lo mejor exigimos demasiado.

Así que a veces añoro mi etapa de improvisación. Porque con la situación actual me ayudaría a no decepcionarme. Iría viviendo al día sin importarme lo que pasaría después...y así no me impacientaría, ni me desilusionaría cada vez que me responden que mi perfil encaja "perfectamente" pero que no hay dinero para contratarme. Que creen que me querrán en un futuro...

En un futuro...

Por lo que se ve, este no es mi momento... Pero me canso de esperar a que llegue, porque empiezo a dudar de si llegará algún día...

Y sigo...

Y dudo si seguir o parar.
Si fiarme del instinto o de la razón.
Si pensar o dormir.
Si aguantar o estallar.

Y siento que o explota todo o exploto yo.
Pero tanta energía se queda en un susurro ahogado.
Implosiono sin que nadie vea más que un pequeño sonrojo.

Y sigo...

Que la inercia me mezca.
Dormida no veo, ni siento, ni pienso...
Sólo van pasando días.
Sin ver más allá.
La bola de cristal es opaca cuando todos los cimientos tiemblan.

Pero sigo...

Y sigo...

Como hacemos todos...supongo.

Hace unos días...

22-12-2011

Hoy he vuelto a sentir ese frío que todo lo corta. Hacía tiempo que no lo percibía...
Será que hoy ha empezado el invierno...o será que ya ha muerto todo y tus gélidas palabras cortan los pequeños brotes que creí ver días atrás...

Sé que hoy me has mentido.

Pero prefiero cerrar los ojos y dormir...

(28-12-2011)
Porque a veces la quimera duele menos que la verdad y su efecto placebo mantiene viva la llama de la ilusión.
Porque a veces me niego a renunciar a su belleza y la mantengo en mi mundo onírico aún sabiendo que el despertar traerá una larga resaca.
Y por eso a veces opto por callar y sonreír por miedo a que las palabras quiebren mi fino tejido de esperanza...

Pero sé que este final de año me obligará a abrir los ojos, a desilusionarme, a apagar la llama y a renunciar a su quimérica belleza. Dejaré de soñar y abrazaré la realidad por fea que sea.

Hablaré y lloraré.

Y supongo que el 2012 inaugurará mi larga resaca de incredulidad y desgana.

Pasarán eones antes de que vuelva a confiar...


¡Feliz año a todos!

Espejismos amargos

ESPEJISMO SALADO

Y te siento cada vez más lejos sin remedio. Y me alejo nadando en un desierto de emociones, donde cada mirada es un oasis, donde cada caricia es un espejismo, donde cada beso queda reducido a arena...

ESPEJISMO DULCE:
Y la dulzura de tu beso se esfumó, como casi todas las cosas bellas. Se ahogaron las esperanzas una vez más en ese mar tantas veces observado. Y aquí sigo intentando difuminar sentimientos, intentando bañarlos en realidad mientras escribo dulces versos de amargo sabor. ¿Algún día llegarás a ver mi verdad? ¿Será algún día la dulzura algo más que un espejismo?
Ojalá!

Nunca Jamás

Te daría alas si pudiera para que volaras.
Te diría que no pienses más,que es mejor sentir.
Te sentiría cada día para que vieras que hasta del polvo, surgen cosas bellas...
Sólo es cuestión de querer, de volar y de sentir...
Porque si lo piensas y analizas, el polvo, siempre será polvo...

Dijo Platón que "se puede perdonar a un niño que tiene miedo de la oscuridad, pero que la verdadera tragedia está en los hombres que tienen miedo de la luz..."

Aún no tengo muy claro si me he encontrado con hombres o con niños en mi vida...
Sólo sé que es inútil malgastar el polvo de las hadas con quien no quiere volar...
Nos veremos en Nunca Jamás...

Desvaríos madrileños I

El otro día me enteré de que la mayoría de los altos cargos de las grandes empresas españolas tiene apellido compuesto. Y además muchos del mundillo de las consejeras bursátiles y similares son de Zaragoza.
No sé cómo podía dormir sin tener estas informaciones...
O sin saber que en el Banco Santander contratan a discapacitados para conducir minibuses que llevan a los clientes a los distintos edificios de una mini-ciudad que tiene en Madrid... O que también contratan a "mayordomos" para que les hagan los recados a los grandes ejecutivos y así ellos puedan dedicar 12 horas o más de su día a seguir pudriendo este mundo...

Lo más triste es que quienes me lo contaron lo veían como cosas positivas. Y más triste aún es que yo quiero a quienes me lo contaron, de hecho son familia mía, pero no soporto cuando hablan de estos temas. Y la putada es que siempre lo hacen...

Duele un poco ver que gente a la que has querido mucho, con la que has compartido mil experiencias, la sientes cada día más distante.
Es triste ver como personas a las que valorabas no ven más allá de su ambición profesional y su culto al trabajo. Me fastidia sentir cómo desprecian lo que yo hago sin darse cuenta de que yo desprecio lo que ellas hacen.

Y sin embargo seguimos teniéndonos cariño...
Son sensaciones muy raras.

Una ex-amiga mía lo ha dejado con su novio de 9 años. Es ex-amiga porque se produjo hace unos años un malentendido que llegó a mayores y ella terminó diciéndome por escrito "que no recordaba cuándo habíamos sido amigas, ni si alguna vez lo fuimos", (entre otras muchas lindezas). En el terreno de la amistad, creo que esa ha sido mi mayor decepción. Lo pasé muy mal porque además fue en un momento en que yo tenía a mis amigos como endiosados, como si fueran lo más importante de la vida, como si nunca me pudieran fallar. Ahí aprendí que todo, absolutamente todo en esta vida puede fallarte. El caso es que el otro día, cuando la ví...sentí ganas de decirle que contara conmigo si lo necesitaba. Es a lo que me refiero con sensaciones extrañas. Sé que me hizo muchísimo daño, nos distanciamos muchísimo, y sin embargo, no puedo evitar seguir teniéndole cariño. Aunque nunca lo reconozco.

Suelo ser de la firme opinión de que el rencor no lleva a ninguna parte. Y sin embargo yo tengo mucha memoria. No considero que el perdón sea lo mismo que el olvido. Yo perdono fácil, pero no olvido fácil. De hecho no me gusta olvidar. Me gusta recordar. Recordarlo todo, lo bueno, lo malo...todo. Todo lo que me pueda ayudar a entenderme mejor.

Opino que a veces las personas se paran poco a analizar sus actos. Es más fácil juzgar a los demás que a uno mismo. Y creo que para ser justos con los demás y con uno mismo, nunca está de más recordar, y recordar bien. Creo que el mundo iría mejor si hubiera más autocrítica, y si fuésemos más reflexivos.

Si todos esos super-ejecutivos que navegan en el mar de las finanzas reflexionasen más sobre sus actos, sobre las consecuencias que tienen, y sobre lo que están apoyando y manteniendo con su trabajo... Igual el mundo mejoraría. Pero claro, si trabajan 14 horas al día no les queda tiempo ni de reflexionar.
Y ver sus jugosas cuentas a fin de mes les hace sentirse orgullosos y nada culpables porque "se lo han ganado", se han "esforzado" día tras día en trabajar 14 horas. Es normal que tengan ese sueldo. Si los demás no lo tienen es porque son una "panda de vagos" que no quiere trabajar. Y con esa idea duermen cada noche con la conciencia tranquila y la sensación de estar haciendo las cosas bien.
Al fin y al cabo, las acciones no tienen cara, ni hijos, ni hambre. Y ellos...no tienen tiempo de pensar.

De pensar que los nombres compuestos son herencia de la nobleza del Antiguo Régimen. Así que están contribuyendo a mantener esa plutocracia. De pensar que el Santander tiene ventajas fiscales por contratar a discapacitados y encima les sirve para dar "buena imagen". De ver que esos "mayordomos" como les llaman los ejecutivos, sólo los ayudan a que hipotequen sus vidas con la empresa, porque ya no llevan a los niños al colegio, ni el traje a la tintorería, ni hacen la compra...para eso está el "mayordomo" y así no tienen que ver las caras de las personas que están verdaderamente pagando esta crisis...
Ni tampoco se paran a pensar que las acciones de las multinacionales tienen el valor que tienen y las ganancias que tienen gracias en buena medida a explotar mano de obra barata en los países subdesarrollados, a deshauciar a la gente, a monopolizar semillas, o a miles de ejemplos en los que la ética se la pasan por el arco del triunfo precisamente porque los ejecutivos de dichas multinacionales no tienen tiempo (ni ganas) de reflexionar. Se limitan a trabajar 14 horas al día y a "hacer las cosas bien". Es decir, conseguir que su empresa obtenga los máximos beneficios. En eso consiste su trabajo.
Y luego miran por encima del hombro a "los vagos" que no queremos hacer su trabajo, porque preferimos poder pensar, vivir, y disfrutar aunque sea con menos ceros a fin de mes.


Si alguien de los que de vez en cuando se pasan por aquí, quiere pensar un poco, y cambiar las cosas quizá esta iniciativa sea un buen comienzo: http://demo4punto0.net/

Buscando coordenadas

Lo echaba de menos...
No puedo decir otra cosa.
Y llueve y hace frío, y tengo morriña de lo que un día llamé hogar. De las personas que lo componían. Y me canso de pensar para mis adentros y sólo reírme y llorar yo sola...
Y tengo que estudiar, y me aburro, y estoy hormonal perdida. Y tengo tos y mocos y mi compañera de piso no me deja nunca dormir...Y quiero llorar!! Buaaaaah!!
Y creo que me encanta quejarme...
Pero es que es uno de esos días fríos y oscuros en los que ves todo frío y oscuro...

Y quien me podría iluminar está lejos y quien me podría calentar...no quiere.
Y me canso de la incertidumbre.Y estoy exhausta de soñar por dos... Y me agoto de estar siempre de aquí para allá y de tener mi vida partida y repartida en mil lugares...
Así que mi laguna se convierte a veces en mi sistema de referencia, el único en el que siempre me puedo proyectar...para bien, o para mal. Con más o con menos libertad...